En total decadencia

Hoy no hay inspiracion, me la pase todo el día en mi casa haciendo cualquier cantidad de tonterias y pensando en una cantidad barbara de idioteces.

Tengo problemas existenciales, pero no hablare de eso aqui, lo dejare para el diario personal.

No sé de que hablar... el cerebro se me seca lentamente, y esa sobredosis de panditas me dejo aturdida.

Y ahora que digo sobredosis, hace mucho que no voy a "magilandia", la ultima vez fue un jueves en la fac.

La primera vez que viaje fue en la secundaria. Digamos que eramos un grupito de "rebeldes" a nuestra forma.

Nunca le hicimos daño a ninguna persona, o ser vivo, bueno solo a aquellos que nosotros considerabamos que no eran ni personas ni ser vivo... En fin

Decia que mis amigos eran la onda, no sé porque me fui alejando de ellos, bueno tal vez porque ellos decidieron quedarse ahi, y la ultima vez que vi a uno de ellos fue muy feo.

Recuerdo que eramos como 10 chavales, la mayoria hombres por supuesto, y en la escuela nos apodaban la "mafia". No eramos temido por los compañeros, pero si por los maestros.

En la secundaria supe lo que realmente es tener una cruda impresionante e ir a la escuela teniendo por primera clase Historia, o hacer un examen totalmente en "magilandia".

No fume mota hasta en la fac, con mi super amigo Oscar, en la sec solo eran pastillas, tachas y esas cosas. Era realmente divertido. La primera vez fue inolvidable y lo digo no por el efecto (bueno solo un poco) si no porque la neta me la pase muy bien, ellos hicieron, de esos dos años, algo que fue tan feo al inicio, porque nunca habia vivido asi, algo de lo que la neta no me voy a olvidar nunca y que nunca quise que terminara.

Algunos maestros decian que yo era la mala influencia jajajajaja, el mundo giro mucho y hace poco hable con una maestra de ahi y todos creian que yo ya tenia un hijo o que habia salido de rehabilitacion jajajajaja. A lo que respondi "Estoy tonta, pero no pendeja"

No sé que intente escribir hoy, pero he aqui la moraleja... Mmmmmm me informa el equipo de produccion que no hay moraleja.

Bueno ya...

El trece me entristece

Un gran verso sin esfuerzo. Bien me dice mi mamá que no tome café... en fin

Digamos que a este intento de blog le llego la seriedad por un momento y decidí compartir con ustedes mis 4 fans, aunque creo que uno ya deserto e hizo lo correcto.

Desde hace como 4 meses me han dejado de gustar los 13's de cada mes, quisiera dormir el 12 y despertar hasta el 14. Quisiera decir que con el tiempo lo he superado, y si, pero me ha costado mucho trabajo. Puedo ser una persona carente de sentimientos hacia los demás, pero cuando llego a querer a alguien es ahí donde desquito todo eso que no había sentido antes.

Realmente pase días 13 muy buenos a su lado y no solo los trece, hubo muchos días buenos a su lado, sin embargo el preámbulo del final no fue bueno y mucho menos el final.

No fue de esas veces que terminan en discusiones patéticas, gritando y reprochando, mentando madres y diciendo "tú tienes la culpa de todo", no no fue así, hasta eso fuimos civilizados (bueno un poco).

Desde ese día no lo he vuelto a ver, pero si he platicado con el y no se si sea bueno o no.

A veces me pregunto ¿y si la cague? Él fue el mejor novio que he tenido (y entonces aquí uds se pregunta: donde esta el baño? no no eso no, la pregunta es: tons por que lo cortaste?) Pues porque el dejo de ser el y se convirtió en alguien más y yo deje de ser yo y me convertí en esto.

Iba a casarme con él, ya teníamos los planes y todo era muy bonito, después a mi me pego la realidad y me eche pa tras, obviamente él no lo tomo de buena forma y pues todo llego a su fin.

¿Dolió? que si no, algún fan de este blog ha sido de los pocos que me ha escuchado en condiciones desfavorables, pero solo duro algunos días. (por cierto creo que nunca te he dado las gracias por haber estado ahí)

Tengo mucho que agradecerle, a mi ex, con él crecí, aprendí mucho, me divertí mucho, llore mucho, me dio la capacidad de comprender y de entender, lo amé, aun lo quiero, soñé mucho con él, fue genial estar a su lado, pero el camino se bifurco y no sé, quizá algún día

Pd. Si Crhistian, esta muy nena este post

Conciencia Inconsciente

Hace poco escribí sobre la conciencia y que mas o menos funciona como un GPS, te dice donde dar vuelta, cuantos semáforos hay, el nombre de las calles. Si te pierdes te dice que por ahí no iba, si te encuentras con un Y te dice que tomes el camino de la derecha, pero si tomas el de la izquierda pues te lo dice y hace que llegues sano, salvo y feliz a tu destino por muy lejos que quede.

Así es como funciona una conciencia o GPS (pa modernizar el blog) que no esta averiado.

Qué pasa con esos en los que la brújula ya no apunta para el norte, que en lugar de decirte derecha te dice izquierda, que hace que, de alguna forma, te pases los semáforos en rojo, des vuelta en un lugar prohibido, te estaciones en el lugar para discapacitados o en su defecto chueco.

Cuando crees haber llegado a ese lugar, resulta que una cuadra antes, se descompone más que antes y te das una perdida marca pingo.

Al parecer mi conciencia se volvió inconsciente, solo hace que cada vez me hunda más.

Debo admitirlo me gusta que sea así. Como dijera Andrés Calamaro en una canción que se llama "Dulce Condena": me gustan los problemas, no existe otra expoliación.

Pues si, me meto en muchos problemas tantito por mi conciencia y tantito porque me gusta lo extremo. No mido consecuencias, no es que no las mida, no me importan, no tengo esa concepción. Sólo pienso en mi satisfacción, no me importa atropellar a los demás.

Dejo de tener amigos porque tal vez ya no espero nada de ellos, o tal vez porque aun en mi malicia los alejo de mi pa que no tengan problemas.

Puedo quejarme de esto diario, pero seré sincera me gustan las emociones fuerte, me gusta lo prohibido, lo retorcido, me gusta tener un GPS que no funciona y una conciencia inconsciente.

Un espejo de cristal

Me despierto y me levanto, el primer pie que pisa el suelo es el izquierdo, me pregunto si debería de cambiar esa costumbre, bajo al baño, prendo la luz y me veo en el espejo, no sé que veo, sigo dormida y espero que por alguna extraña razón mi mamá me diga que es domingo y que no es necesario levantarme tan temprano, pero eso no pasa.

Abro las llaves de la regadera y me quito mi pijama mientras me sigo viendo en el espejo, ultimamente veo la infección que tengo en el labio después de hacerme esa perforación, jajajajaja, nooooo, no tengo infección, me meto a bañar.

Salgo y me vuelvo a ver en el espejo, ahora si totalmente despierta y me digo a mi misma "el próximo semestre te regresas a la tarde", subo a mi recámara y escojo la ropa que me pondré, me pongo mi ropita y me veo en el espejo grandote, la mayoría de las veces me gusta lo que veo.

Voy a peinarme al cuarto de mis papás y dependiendo de como me sienta me peino, bueno el chiste es que la vista que hay en ese espejo es pura frivolidad.

Si salgo y tengo que ir a tomar el micro, debo de caminar una calle larga y aprovecho las ventanas de los autos para verme, para ver como está mi cabello, cómo me veo con la ropa que llevo.

Si salgo y voy en carro, aprovecho cada semáforo en rojo para verme en el espejo retrovisor.

Llego a la escuela y antes de entrar a mi primera clase voy al baño a hacer lo propio y al salir me vuelvo a ver en el espejo.

Así pasa casi todo el día en verme en el espejo tan frivolamente.

Llego a mi casa y parece ser que el espejo deja de reflejar lo exterior y comienza a pedirme cuentas, veo lo que no me gusta ver, esa parte "bonita y fea" que hay dentro.

-Veo que aun puedo rescatar muchas cosas que deje que se fueran al caño

- No quiero ver que nomas no pasa nada

- Veo que aun hay algo en mi que me hace creer en la gente, pero que se esta terminando

-Veo que aun puedo hacer algo por esa situación.

-Quisiera ver qué pasara conmigo

- Veo que me he vuelto más hostil con él

- Veo que a veces no quisiera vivir asi

Y tú qué ves?

Juegos Infantiles

Como sabrán soy hija única en el matrimonio actual de mis papas, y la única mujer en la suma de sus hijos por otro lado, siempre he convivido con esos tres seres extraños llamados mis hermanos.

Ser hija única tiene grandes ventajas, pero también un sin fin de desventajas. Ventajas porque la atención siempre fue hacia mi, no tenia que compartir mi ropa con mis hermanos (ja que chistoso hubiera sido), ni mis juguetes, la razón es que cuando yo nací el hermanastro menor ya tenia 8 años, entonces mis primeros juegos fueron a los 4 y pues el ya no estaba pa jugar, además de que por mucho tiempo ellos vivieron en casa de sus respectivos padres y madres.

Las desventajas que yo le encuentro es que mis papas se enfocaron mucho a mi, me asfixiaban, no me dejaban salir mucho, me celan y todo porque no había en quien mas enfocar su atención.

Mucho tiempo mi casa tuvo ausencia de muebles, sin embargo había un gran columpio y una resbaladilla, si ahí donde debería de ir la sala y el comedor, mi mamá en ese entonces renuncio a su trabajo y "juegaba" conmigo, no recuerdo muy bien a qué, pero si logro recordar que tenia muchas muñecas "barbie" y las cuidaba como mi mamá me cuidaba a mi, lo malo era cuando llegaban de visita mis hermanos o mis primos porque las desvestían, las despeinaban etc.

Después cuando crecí mis hermanos Juan, Lalo y Oscar vinieron a vivir con nosotros, realmente era muy divertido, jugábamos americano en la sala ahora ya con muebles, guerritas de todos contra todos, almohadazos, cuando nos compraron las bicicletas jugábamos a tratar de tirarnos mutuamente.

Que yo recuerde nunca se me dio jugar a la comidita, a la casita y a eso juego tradicionales que suelen jugar las niñas. Pues claro con quién podría jugar a eso?

Preguntas

Hoy mientras despertaba , a un mes de mi cumpleaños número veinte, llegaron a mi cabeza muchas preguntas:

¿En que momento llegue a este punto?

¿Cuándo deje que se complicara todo?

¿Cuándo pase al color gris?

¿Por qué lo que antes me sorprendia ahora solo me causa repudio?

¿Cuándo deje ser esa niña que le sonreia a todos?

¿Por qué ya no desmuestro lo que siento?

¿Por qué si quiero decir "Te Quiero" digo "tienes cara de perro"?

¿Dónde se quedaron mis amigos de la primaria, la secundaria y la prepa?

¿En dónde se quedarán mis amigos de la fac? ¿Tendran el mismo destino que los anteriores?

¿Por qué me caen bien aquellos que alguna vez me lastimaron?

¿En verdad estoy enferma?

Hace un mes

Lo recuerdo muy bien, fue exactamente hace un mes, un día antes de mi cumple. Llegue a ese lugar donde hacen tatuajes y perforaciones, acompañada por mi papá. Al entrar me comenzo a dar cosita, digo, ya me había hecho 2 perforaciones antes, pero esta vez era diferente, no era algo clandestino, no iba con la cochina sensación de "peligro" que me suele gustar.

El chavo que me atendió me dio a firmar una forma, en la cual él se deslindaba de toda responsabilidad etc. Cuando la estaba firmando me dijo "seguramente eres menor de edad, por eso vienes con tu papá no?" Ja, no la neta es que voy a cumplir 20, mi papá viene por solidaridad. ¿Qué si me veo muy chica? En fin.

Pasé al cuartito (ja se me ocurren muchos chistes con esto), me senté... y cuando desperté... ah no eso no... decía, me senté, y el muchachon me pregunto en dónde quería la perforación, me puso un puntito en el lugar, me enseñó lo que iba a utilizar pa' que checara que todo era nuevo, dio algunas instrucciones y a la cuenta de tres introdujo la aguja en mi labio.

Salí donde estaba mi papá y realmente estaba media mareada y pálida y mi papá pregunto ¿te dolió? No para nada, hasta me dio cosquillitas

Las dos veces anteriores no recuerdo que me haya dolido tanto, bueno esta vez no me dolió mucho (claro porque soy re macha). Sentía nomas como me punzaba, pero me dije a mi misma "no te lo vas a quitar". Tons es la perforación que más me ha durado je y la que más me ha gustado